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成功亲子沟通的三个要素

2007年10月7日  被阅:415次 来源:

为什么原本相爱、亲密的家人却变得不可理喻?为什么很多父母在子女身上倾尽了心力,孩子却把父母当作仇人? 问题的症结在于家庭中父母与孩子之间的沟通出现了障碍。父母光有一颗爱孩子的心是不够的,要想使亲子沟通更为顺畅,家长应该先了解成功的亲子沟通所必须具备的三个要素: 1、自我察觉 父母应该通过问自己以下的问题来清楚地觉察自己的内心活动过程: (1)我的情绪和欲望,比如“我听到他这样不理解父母,感到好难过。” (2)我看到了什么?听到了什么?想到了什么?感受到了什么?比如:我看到他低头不语,也听到自己呼吸的急促声,想到一直以来,父子间的谈话都是如此,我问自己:为什么会这样? (3)我如何解释所接收到的信息?比如:他怕我吗?还是不愿意开口?或是其他的原因?我应该问一问。 (4)我有什么样的情感反应?我感受的情绪有那些?比如:感到挫折,无奈,不知如何才能改变这种父子关系?何时能改变? (5)我要完成什么目标?我想要什么?比如:我想要他谈谈他内心的话。 (6)我正在做什么——语言及非语言?比如:我责备他,他却不开口,我怒视着他;他低着头,搓着手。 (7)我所做的,能帮助我得到我想要的吗?比如:不能。那还有哪些其他的做法吗?比如:我声音可以柔和些,再多给他一点时间。 2、倾听往往比说什么更重要 一般人很容易忽视倾听,不注意对方所说或传达的信息,急于解释、表达自己的意见,或是匆忙下结论,造成彼此的疏离和误解。有效的倾听是一种关怀、了解和接受对方的态度,对对方的感觉和意见有兴趣,并且积极去了解,如果有不明白的地方就问清楚,并给予对方及时的反溃 有效的倾听可以从以下几方面传达: (1)用身体语言传达:可以运用眼神、表情和身体姿势传达我们想要表达的信息,,让家人知道我们愿意倾听、了解他们,使对方感觉被重视。不论我们采取何种姿势,最重要的是发自真诚,因为对方一定感受得到。 (2)用心了解对方所传递的信息:试着从对方的立场思考。 (3)察觉自己内在的信息:当我们看到家人的某种行为时,就会从我们的角度给出解释,产生自己的想法和情绪,这些都会干扰我们对对方信息的解释和反应,因此我们在倾听时,要能察觉自己的内在讯息,以避免不必要的误解。 (4)有传达信息的能力:在正确了解家人所传达的信息和自己的内在信息之后,我们还要能够清楚、明确地传达自己的意思让对方了解,如此才算完成沟通。表达和倾听同样重要,没有好的倾听,便无法了解对方的意思;没有好的表达,对方也无法真正了解我们的想法。 3、尊重彼此的感觉和想法 每个人都希望受到他人的尊重和谅解,与家人沟通时,一定要留意这一点。以下列举几个重点: (1)暂时放下大人主观的想法:以言语表达来验证自己每一个假设。许多的人际冲突、争吵和困扰,往往来自我们没有去验证自己的假设,常自以为是的“假设”对方也会这么想,或是对方会赞同我们的作法,所以不和对方商量,这种做法常会使家人感到生气。只有探询了对方的意思、征得对方的同意之后,假设才能成立。很多亲子冲突的症结在于大人常以主观想法主导情境,忽略孩子的感受,因此,当孩子抛出问题时,父母不要马上想以自我主观的想法主导一切,否则就会阻断进一步了解孩子心声的机会。父母可以在此时先接纳孩子的感受,接纳感受不一定是赞同孩子的想法,而是先设身处地为孩子着想,例如孩子不想上学时,可以先不急着发表想法,改以接纳的方式:“你今天看起来好像很累1、“你今天心情不太好1,以引导孩子觉察自己的情绪,表达内心的感受,再进一步解决问题。 (2)引导孩子表达真正的感受:当孩子内心感觉被接纳,产生安全感,就能放心说出真正的想法,这时父母积极倾听,不急着回应,让孩子慢慢整理思绪,说出想法,也许孩子讲完,自己理清情绪后,不待父母提出建议,就能找到心灵的出口。例如孩子虽然不想上学,但只是一时倦怠,情绪纾解了,就又高高兴兴上学去,若是孩子真正遇到困难与瓶颈,也能共同找到问题所在。 (3)归纳、试探、回应:待孩子讲完后,父母可以帮孩子归纳他的观点与感受,例如:“你是不是因为今天考试没准备好,所以不想去上学1,以便确认是否真正找到问题的原因。 (4)等待孩子进一步澄清与倾诉:给孩子机会,补充父母的回应,能更深入探讨自我的感受。“我想一想,其实不是怕考试,而是我昨天算了一晚上数学,都算不会,觉得很受挫折1 (5)启发的沟通:父母可以在此时提出建设性的意见,例如:“妈妈知道这样的感觉很沮丧,我建议考完后看看哪里不会,再想办法弄清楚1孩子这时也许会说:“这样一讲,我就放心了,我原先担心考不好会挨你骂1。 (6)建设性的合作思考:针对问题,彼此共同合作寻找解决的方法,父母可以说:“还可以怎么做?”孩子可以思考解决方法:“我可以找同学来家里一起讨论1、“不懂的地方也可以问老师
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